http://wowsoft.ru/shapkawowsoft.jpg
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Zik™ 
Форум » Полезное » Приколы » Анекдоты вов (хаха)
Анекдоты вов
NaRuToДата: Понедельник, 19.07.2010, 20:35 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: :-)
Вот решил создать тему, где можно викладывать анекдоты про вов, все кто что знает) вот несколько моих:

То, что вы не хотите услышать в подземелье:

1. «Эй, нам нужен четвертый воин?»
2. «Хе-хе, мы все карлики! Это будет забавно!»
3. «Ну, в четверть-то часа мы уложимся?»
4. «Интересно, во-он те монстры агрессивные или нет?»
5. Маг: «Я соберу на себя монстров, а вы просто лечите».
6. «Нет, нам не нужен священник, хватайте второго охотника».
7. Охотник: «Ничего страшного, мой питомец прыгнет с обрыва вслед за нами».
8. «Что-то это долго и скучно — пойду приведу еще монстров».
9. «У меня мыша сломалась!»
10. «Извините, нечаянно нажал на кнопку, где у меня висит «Страх».»
11. Охотник: «Э-э... У кого-нибудь завалялось мясо?» (Вариант: «Лишних патронов/стрел ни у кого нет?»)
12. «Старший брат убьет меня за то, что я играю его священником».
13. «Ой... Бежим!!!»
14. После гибели всей группы: «Хм, а у меня как раз закончилось действие камня душ».
15. «Щит скорее! В смысле, не священник, а паладин! Все, умер...»
16. «Думаешь, мы осилим сразу пятерых?» — «Ну, есть только один способ проверить!»
17. Маг: «Почему я уже пятый раз не могу заовцевать этого голема?!!»
18. Охотник: «Бобик! Назад!!!»
19. «То есть как это ни у кого нет ключа?»
20. Воин: «Почему я кидаю кости на тряпки? Потому что я могу их использовать, дубина!»
21. «Лироой Дженкинс!!!»
Азеротские анекдоты

Дерутся в PvP плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: «Cейчас я оглушу священника, потом охотника комбинацией ударов, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в невидимость — вся честь будет моя!»
Маг: «Заовцевать воина, потом подбросить ледяных стрел, если нападут — телепортируюсь или заморожу — вся честь мне достанется».
Паладин: «Печать, оглушение, щит, печать, оглушение, щит...»

— Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
— Бе-е-е-е!

Один таурен говорит другому:
— Что происходит? Кругом все сходят с ума — то один бык сбрендит, то другой.
— Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, ест пещерных рыбок.
Пробегают колдуны и дохнут. Орк превращается в пирата.
Прибегают два рейда и начинают бить Тралла. Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.
Тралл помер, рейд убежал, кругом рыдают.
Орк:
— Оппа, Альянс!!!

У гнома-охотника в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: оглушить, закрыться щитом и сдохнуть.

— Папа, папа, а правда, что от World of Warcraft тупеют?
— /wave /lol /mooooooooooo

У настоящего эльфа должно быть четыре зеленых вещи:
1. Зеленые глаза.
2. Зеленая одежда.
3. Зеленые волосы.
4. Зеленый хозяин.

Собрание городского совета Огриммара. Слово берет Тралл:

«В последнее время уменьшились поступления в городскую казну, участились случаи мошенничества на аукц...» (прерывается криками в воротах, лязгом мечей, но через несколько секунд все стихает).

«...да еще этот Лирой ну так задолбал!!!»

Приходит орк в магазин. Смотрит — мозги альянсеров продаются.
Священник — 40 золотых/кг.
Воин — 60 золотых/кг.
Паладин — 850 золотых/кг!
Он и спрашивает — а что это паладинские такие дорогие?
— Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Анекдот от Сагариса:
— Сколько карликов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
— Двенадцать. Первый исследует ее на предмет наличия крутящего момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьет промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новое средство передвижения на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвертый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают дроздов третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертеж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одиннадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по Номергану, заставляя карликов мутировать, а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших, прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и дает страшную клятву — отомстить. Вот только кому...

Встречаются два старых приятеля-орка после долгих лет войны и долгожданной победы:
— Здорово!
— Привет, ну как ты?
— Да нормально, женился вот недавно... жена — просто прелесть.
— Красивая? Умная?
— Нее...
— Готовит хорошо?
— Нет. Она у меня мертвячка. Знаешь, каких червей я из нее выковыриваю?
— Э-э...
— А... Ну да, ты же не рыбак. Тебе не понять...

Из жизни паладинов:
— Свет придаст мне сил!
— Лампочку зажги, бицепсы появятся.

Решил паладин на эльфийке жениться. Отец невесты ему и говорит:
— Выдам дочку, если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии.

Пригорюнился паладин. Неужели не видать ему невесты? Решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а дракон спит. Ну, наш герой взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье тестю. Сыграли свадьбу!

Первая брачная ночь... и тут стук в дверь. Паладин подходит к двери:
— Кто там?
— Фифяс уфнаеф...

Реальная история от Evalle:
Чат в гильдии:
— Кто дает квест в Каэль Дэрроу на трансмутацию эссенции воды в воздух?
— Значит, так: прыгаешь с моста там, ждешь, пока не кончится кислород, — появится стихийный дух и даст квест.

(через полчаса)

— Блин, уже шестой раз дохну под водой. Никто не появляется... Может, я как-то не так прыгаю?

Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе меч
возьмет над ним контроль.

Друид полапал - и полезно, и приятно.

На небесах сидит (любой святой)
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
(Святой) говорит паладину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Паладин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и
ресает.

Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи:
соулстон, лечильный камень и суммон.

Разговор вара С пристом:
Прист:Видиш ту хр*нь в черном балахоне и с косой? Иди
танкуй!!!

Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь:Где такого взял?
Попугай: Да вона в Дуротаре их полным полно!

-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo

Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь fear'ом
загнать Вора в ворота соперника.
Вот тут я плакаль, сползая под стол

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл *цензура*лёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого
орка.

А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят
стол, держа его за ножки.

Паладин: я бью 2 раза один по голове другой по крышке
гроба!
Орк (спокойно): кого ты лечишь клоун?

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака
забеременела.

Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,
Тихо сказал "Альянс - чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Альянс не вступился - Ведь били за дело

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы
пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не
играю!

Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят
рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза
больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых
появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка
(ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

И была готова развернуться четвертая война за господство
над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.

Война закончилась, победил Альянс, ну и ночной эльф
решил заняться альпинизмом. Выбрал, значит, гору не
большую, недалеко от Айронфорджа. Взбирается по ней час,
второй, и когда уже почти взобрался, видит храм гномий
стоит. Ну заинтересовал он эльфа, и тот решил его
разведать. Заходит в него, а там здоровенный такой
фаллос воздвигнут на месте алтаря, стоит и думает эльф:
" Неужели гномы члену поклоняются? "
И тут раздается страшный голос:
- Мужик.
- Че?
- А тебя, когда нибудь на х** посылали?
- Да, а че?
- Ну вот ты и пришел!!!

Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу
попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Силикошка скинь ключ на 27
!".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силикошки работает ! ..

Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое
желание испольнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у Палов IQ блы свыше 100!
- Слышь, Орк, а как насчет мира во всем мире?..

Запустили в космос Белку, Стрелку и Паладина. Идёт
перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Паладин!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а
во-вторых, ничего не трогай!

Добавлено (19.07.2010, 20:34)
---------------------------------------------
добавка:
Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка
также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен.
Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и
думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он
видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной
психологической интолерантности, базирующейся на
социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все
лутеры - сволочи!

В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не
мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие
получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал
дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это
тем, что от большого шума их длинные и чувствительные
уши часто болят.

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и
пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово
за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хр*нь
получится.

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и
периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Встретились 2 хантера. Один- эльф, другой- троль.
Луки друг-на-друга наставили и хором "а ты почему без
пета" и хором же "а я с танком"
Тут раздается голос "я всё слышал" и гном бьет эльфа по
коленке.

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый
сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме
фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

Советы по пристам.

Совет первый, любителям пострелять не в тему из
ружбайки.

Если после
жаркой драки
Прист кричит "I need more mana"
И садится сразу на пол
С целью выпить-закусить,
Это значит, надо тут же
Пуллить три-четыре моба,
Чтобы присту не казалась
Медом пристова
судьба.

Совет второй, посвященный крутым пацанам.

Если ты увлекся монстром,
От души его
дубася,
А на присте после хила
Пара NPC висит,
Ни за что ему, мерзавцу,
Помогать дружок, не
вздумай.
Пусть прист сдохнет в уголочке,
Зато монстра ты убьешь!

Совет второй с половиной,
адресованный пристам в этой же ситуации.

Получишь аггро - убегай
Со всех пристовых ног,
Чтоб не догнал тебя ваш танк
И аггро не отнял.
Зато когда твой труп потом
Товарищи найдут,
Никто не скажет про тебя,
Что ты как пень стоял.

Совет третий, про жадность.

Найдешь ты с
маной пузырек -
Скорее выпивай,
А если пить не хочешь ты,
То спрячь его к себе.
Но присту
жадному его
Не вздумай отдавать!
Ведь каждый знает про пристов -
Им мана ни к чему

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль
отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать
самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен
жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с
Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли
появляются!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн,
что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн,
что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся,
кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с
нами вместе Сильванас не было

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить
тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий..
мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

Встречаются в лесу два хантера один алик, другой от орды
(им играет китаис ), у обоих жизни на
один выстрел. Оба понимают, что если первый выстрелит,
то и второй успеет.
Алик орет, эй ты
ордовская свинья! Уступи дорогу, я в группе с Faith, щас
прибегут мы тебя в клочья заганкаем !
Китаис кричит в ответ: "Пашооль на*уууууууу!!" И
спрашывает в групчат: я правильна сказал ?

Решил орк-воин попросить у старейшины деревни троллей
руку его дочери... тот повелел ему принести
голову короля дварвов..
После долгого изнурительного боя орк приходит к
сатрейшене:

- Вы
просили голову короля дварвов - вот она!

- Ты просил руку моей дочери? - вот она

ЛР – лидер рейда.
МТ и ОТ – майн и офф танки.
МХ – главный хилер.
МД – главный друид

Вызов дракону:
МТ: А кто это у нас там спит?
ЛР: Это Ониксия. Так все готовы, бафаемся, бафаемся.
Варлок: Стойте, хилстоуны разбираем… Так еще два… Все
шарды кончились. Кончились, я сказал.
ЛР: Приготовились, пулл!
Второй паладин: Стойте, стойте, я еще не все печати
развесил.
ЛР: Стоп!!! Отменить Пул.
МТ чаржится к Ониксии и заносит Унстопейбл Форс над
головой спящего дракона, но по команде ЛР резко тормозит
и останавливается в двух сантиметрах от носа зверя.
Спокойное горячее дыхание обжигает закованные в латы
ноги.
Второй паладин: Все, готово.
ЛР: Внимание, Пулл!!!
МТ на цыпочках отходит чуть назад и готовится
разбежаться.
Рейд с замиранием смотрит на то, как проснется Дракон.

Мысли:
Рога: «главное не попасть под хвост, главное не попасть
под хвост.»
Первый паладин: «обновить санктуари на танка, полечить,
пока МХ и МД прыгают на приступочек .»
МХ: «не буду прыгать, у меня ФР 120»
МД: «ведь снова МХ не будет запрыгивать, так - до
батлреса еще 2 минуты».
ОТ: «главное вторую фазу пережить, а то в следующий раз
не возьмут.»
Хант: «да я даже не побегу никуда, встану вот тут на
пригорочек у входа».
Лок: «главное в этот раз - запрыгнуть на приступочек. И
как они это делают?».
Второй паладин: «главное, не попасть в яйца, главное, не
попасть в яйца. Знать бы еще, где эти, блин, яйца».
Маг: «ну вот, починиться забыл, вечно отвлекают с этими
поставками воды и лотков с хлебом».

Первая фаза:
Рога, старательно обходя хвост, будит двух дракончиков,
которые вылупляются из яиц. Про себя «вот млин», врубает
ваниш и кричит в канал – Кто-то опять сагрил
дракончиков, что за нюбы.
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
ЛР: - Сагрили вельпов, группы 7 и 8 бьем вельпов.
Группа семь дружно думает, что на вельпов сбегает группа
восемь.
Группа восемь уверена, что группа семь не подкачает.
Вельпы сжирают одного из пристов.
ЛР про себя «это вайп», вслух – Хорошо спулили! Людей
еще много.
МХ: "что за рейд, даже и пытаться запрыгнуть на
приступочек не буду".
МД: «ну вот, так ведь и думал, что не будет
запрыгивать».
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
МХ: «хе-хе, как я удачно встал, могу лечить, могу не
лечить».
МТ: «ух, как бьет, только бы отлечили».
Рога: «дайте уже ударить, дайте ударить, яд сохнет».
ЛР: - Лечим МТ.
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
МТ пытается что-то сказать, но стекающие капли
расплавленного дарк ирона смешиваются с потом, и сильно
мешают говорить.
Рога: Виздом, виздом повесьте на нее.
Первый паладин лечит кого-то из толпы, потом МТ… УПС. Не
успел.
МТ превращается в кучу расплавленного металла.
Ониксия: «Хе-хе, 18-й жареный маин консерв за сегодня .
Кого-бы еще схавать, пока его будут ресать.»
ЛР: - МТ УМЕР, ОТ бери Ониксию.
МХ: «Вот так всегда, ману экономишь, экономишь, ладно,
ничего, еще четыре балбеса... то есть, батлреса есть».
Куча расплавленного металла: «и где тут теперь во мне
золото? Ладно пойду покурю, пока ОТ подержит»
ОТ: - Что? Кто-то что-то сказал?
ЛР: - Стоп дамаг, ОТ БЕРИ Ониксию.
ОТ пытается достать из бакпака щит и меч, про себя «ну
вот, теперь даже до второй стадии не доживу».
Все прекращают дамажить.
Хант: - Сальву на меня, срочно. – продолжает дамажить.
«Эх, жаль, пета нет, ща бы укусил дракона за задницу»
МХ: «Не-е, ОТ я даже и лечить не буду, даже ренью не
кину, все равно помрет, мана в третьей стадии
пригодится. Десять секунд авось продержится, пока МТ
реснут», вслух - Иннервейт на меня. - Про себя «а то
мана после маговского баффа не полная».
МД ресая МТ, - Ничего еще не все потеряно!!! – про себя
«почему он не встает? почему он не встает?».
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
Ониксия, не замечая криков ОТ, жахает дыханием и
попадает в прыгающего лока, тот за секунду успевает
сожрать все три хилстона и взлететь-таки на приступочек
Лок: - Уф я жив! – через секунду – О-О-О, я запрыгнул!!
МД: - Реснул МТ, - про себя «почему же он не встает».
ЛР: - Стоп дамаг!!! Я сказал Стоп дамаг!!!
Хант: - Сальву на меня, срочно. – продолжает дамажить –
«Ничего, с их стороны не видно, что я дамажу, зато буду
первый по дамаг-листу».

Добавлено (19.07.2010, 20:35)
---------------------------------------------
еше добавка))
Первый паладин лечит лока, потом сразу ОТ… УПС. Не
успел.
ОТ умирает.
Рога: Виздом, виздом на нее повесьте.
МТ: - Все, я покурил, встаю по соулстоуну.
Ониксия вертится, думая, куда бы еще дыхнуть.
ЛР: - Стоп дамаг, я сказал СТОП ДАМАГ!!!
Хант: - Почему на мне нет сальвы? Сальву на меня.
Маг: «что за нюбы, пять минут назад уже сказали, что
стоп дамаг».
Второй паладин: - Бегу !! – бежит к Ханту, про себя
«яйца, главное не попасть в яйца, побегу под хвостом». –
Ой, а это что за штучки??? - надо бежать отсюда…
Из яиц вылупляются два дестяка вельпов.
Рога: Уходит в ваниш, «Что за нюбы, ух, ладно хоть не я
улетел в яйца».
ЛР: - Вельпы слева!!! Группа семь ваш выход. – про себя,
«что за нубаки, опять рога улетел в яйца?».
Голос из толпы вельпов: - Группа семь мертва.
ЛР: - Группа восемь, на левый край, бейте вельпов. Все
бьем вельпов.
Лок: «не я теперь с этого приступочка никуда»
Маг: «а кагда же дамажить-то, вроде не говорили, ладно
попробую вандом».
ЛР: Стоп дамаг!
Маг: «Ладно, я понял».
Хант: САЛЬВУ НА МЕНЯ, Я СКАЗАЛ, САЛЬВУ НА МЕНЯ. – падает
в фиктивную смерть.
Вельпы доели пристов.
МХ: оглядывается по сторонам, понимает, что других
вариантов не осталось; вслух – Иннервейт на меня!! - И
начинает таки лечить МТ.
Восьмая группа с потерями добивает последнего вельпа.
Второй паладин ждет, пока убьют всех вельпов, встает по
соулстоуну, «*цензура*оже, что это и были яйца, блин, может
никто не видел что это я. И Хант умер, совсем нехорошо
получилось». Начинает ресать Ханта, тот встает из
фиктивной смерти. «О-о, что-то он быстро реснулся».
Кидает сальву на Ханта.
ЛР: - Внимание сейчас взлетит.

Вторая фаза:
ЛР: - Разбегаемся.
Лок: «ага, щас, разбежался, я сюда 10 минут запрыгивал».

Хант: «не, я никуда не пойду»
МД: - Вельпы слева.
Хант: - Вельпы справа
ЛР: - Народ, не толпимся в середине.
Маг: «когда уже можно будет дамажить?»
Рога: Виздом повесьте на нее, виздом.
ЛР: - НЕ ТОЛПИМСЯ В СЕРЕДИНЕ.
<<< Предупреждение о дип брефе. >>>
ЛР: - НА ШЕСТЬ ЧАСОВ.
Лок: «вот попал, слезать не слезать? Вроде четко сказали
- на шесть часов, а я на один час. Спрыгивает, бежит
через весь зал».
Весь оставшийся рейд дружно чешет за локом на 6 часов.
ЛР: - НЕЕЕТ, разбегайтесь, Ониксия на 6 часов.
МХ: - Иннервейт на меня. – Кидает щит на себя, МТ и МД.
Зал заполняется огнем.
Остаются первый паладин в щите, лок срезистивший дип
бреф на 27 файррезиста (с лапки), МТ, МД, и МХ.
Лок: «ну я крут, не, ну я крут!»
ЛР бодрым голосом: - Это вайп. Все быстро умираем.
МТ с криком «ЛИИРОЙ» бежит к яйцам,
МХ бежит к выходу: «так, один паладин жив, надеюсь,
успеет кинуть дивайн»
Первый паладин: «так, один раз МТ уже не спасли»
догоняет МТ в уже яйцах и кидает на него дивайн.
МД: «Так, в какой форме я сегодня вайпнусь, может в
форме кошки или нет, в форме мишки?».
Лок: «Не все видели, что я крут, жмет принтскрин»
Но на принтскрине его, к сожалению, уже не видно в толпе
вельпов.

После вайпа:
ЛР бодрым голосом: - Очень хорошая попытка, более
убедительная, чем предыдущая.
Хант: - ПАЛАДИНЫ НЮБЫ.
Лок: - Все видели как я крут?
Второй паладин: «это первый паладин нюб».
Маг: - Я вот не понял, все стоп и стоп, а когда
дамажить-то, когда?
МХ (реснулся): - Иннервейт на меня.
МД: «хех, в киске не буду больше умирать, жалостливо
выглядит»
Рога: - Вся проблема в том, что не было виздома
МТ пытается выковырять из кучки спекшегося в слиток
золота пару голдов на ремонт.

ЛР бодрым голосом: - Всем спасибо за рейд, все очень
хорошо играли. Встретимся, как обычно, в следующий
четверг

Памятка шаману:
Шаман помни при встрече с паладином бей по йяцам и
добивай ногами.
Памятка паладинам:
паладин при встрече с шаманом одевай брони трусы и
обламывай шаме ноги заранее..

Дефенс пал победил рогу и отрескилил его))).Прибежал
рога к вару в эпик сете и говорит так и так обидели
меня,ну вар встал взял арканит рипер и пошел к палу.Раз
ударил,два ударил на третий раз сломался топор,вар
двинул роге в нос и сказал это неубиваемо..

Древняя оркская погорка,если нечем заняться то найди
ченить подлинее и запихай в гр*цензура*ого гнома.

Если пал возомнил себя танком,то танкам вместе со всей
партией лучше сдохнуть заранее.

1 мин. до начала БГ

1-й Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам
эльфиечка-друидечка прогрузилась...
Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды
начнет просить. Ну и где хоть один варр!?
2-й Паладин: Я – воин света. Моя жизнь – мой путь. Мой
путь – дорога к героической смерти.
Хантер: Опять зараза жрать хочет... и ведь кроме рыбы и
мяса ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют
опять, а покормить нечем.
Мурзик (жалобно): Мяу!
Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две
консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая
красивая киса...

30сек. до начала БГ

Друид (задумчивая поглядывая на мага): А ведь не даст
воды, чувствую сердцем – не даст...
Маг (демонстративно разглядывая решетку): Конечно, не
дам.
2-й Паладин: Моя сила в правде. Мой меч – вершитель
правосудия. Моя длань - ... хм, что там про длань-то
было написано!?
1-й Паладин: Не даст. Эх, не даст...
Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не
дам.
Флаг (нервничая): Как пить дать – разбегутся хонор
фармить. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня
бедного, унесут...
Хантер: Два варлорда, два генерала, чемпионы, мама моя
родная. Точно – убьют.
Решетка (иронично): Ну что столпились чудики? Воздуха
свежего хочется? А 15 секунд еще!

Начинают прогружаться варр и рога. БГ стартует

Варр: А что уже все началось уже!?
Рога: Естественно, счет-то какой?
Решетка (радостно): Ну что, заждались миленькие? Ну
давайте, давайте - бегите
1-й Паладин: Чур, я первый!
2-й Паладин: Чур, я первый!
Хантер: А что - у вас есть аспект оф читах, ламо?
Маг (одевая сапоги): А что - у тебя есть блинк, зоофил?
Друид: А мы пойдем на север, а пойдем на север.
Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я
всегда один.
Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой!
Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел
закрываться...

Началась игра

Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать?
Варр (от всей души): Размахнииись, моя дубина!
1-й Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать –
он один!
2-й Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к
святому огню!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать –
он один!
Хантер: Господи, что творится-то, что творится... Нет,
Мурзик, нам с тобой здесь не место.
Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы
колышматят друг-дружку...
Тревел-форма друида: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну
да... куда же еще...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас – а он
один!
Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое
настоящий файер-маг!? Это когда ... Херо шарм... ТОЕП...
ПОМ ... и, хе-хе, пиробласт!
Тринкет (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells
back at their caster
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая мага): Хм… а что
это ты такой подгорелый... и с корочкой?
2-й Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире
мой прах переживет!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре – он
один!
1-й Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где
там мой любимый макрос?
Паладинский шилд: Тут!
Хёртстоун: Тут!
Дезертирская кошка: Тут!
1-й Паладин: Ой!!!

А тем временем на ордынской базе

Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я
люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж.
Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй,
охранники, вы что там заснули что ли?
Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука,
бла-го-дать...
Друидская кошка (из хайда): ... где-то рядом ходит бука
– не-ви-дать!
Друид (шифтуясь): Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и
мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут.

Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского
флага

Орда, охраняющая флаг: Ох рано встает охрана... Стой,
куда! Хватай, беги, бей, хватай!!
Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам – то кошка,
как люли огр*цензура* – то медведь!
Ордынский флаг: Ну нифига себе... была такая девочка,
стала такая *цензура*!
Сапожки в тоннеле (респаунясь): Ох, не нравится мне этот
топот...
Медведь: Ну хоть тут пофартило!
Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя):
Кишка – он и есть кишка. Причем, прямая. А уж как это
мохнатое и коричневое называть, спрашивается?
Тревел-форма: А ну посторонись, косматый, кончилось твое
время - пришло мое!
Ордынский флаг (удобно устроившись на спине
тревел-формы): Погоня, погоня, погоня, в горячей кро-ви!

Тем временем на поле брани

Рога: На тебе! На! Ого, за меня принялись... ну не
тарантасы ли, спрашивается? Так, пора в стелс сваливать.
Ваниш: Ш-шшш...
Хантеровская марка: Ага, щас!
Рога (в ужасе): Срочно куплю марковыводитель,
предложения в приват!!!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая рогу): Хм… а что
это ты такой растерзанный из себя..?
2-й Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава есть
бессмертие. Бессмертие это... хм, что бы это могло быть?
Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас – он
один!
Варр: Дай мне ударить! Дай мне ударить!
Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала,
нежить именуемая...
Хантер (из-за кустов): Ну вот, Мурзик, кажется пришло
наше время. Фас!
Мурзик: Какой «фас» нах!? Ты пожрать-то дал?
Маг (юзая перышко): Определенно, я – ужас, летящий на
крыльях ночи!
Орда (соло): Нам не страшен паладин, он – один и я ... –
ОЙ!

В альянсевском флагруме

Решетка: Чу! Слышен пушек гром!
Альянсевский флаг: Они идут, они идут! Спасите, помогите!
Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, ты-гы-дым...
Друид: Посторонись, драная кошка, пришло время ножками
топать!
Варстомп: Стоять – я сказал!
Фир: Всем бояться!
Друид: Ой, боюсь, боюсь...
Сержатская серьга: А я в кулдауне.
Друид: У тебя всегда то месячные, то кулдаун.
Облом: Конец фиру.


Народ помог киньте + )расмешил киньте + ))
 
DarkysДата: Среда, 11.08.2010, 07:29 | Сообщение # 2
Командир
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Статус: :-)
ну чёто есть смешное а остальное я не понял biggrin

 
WildДата: Среда, 11.08.2010, 19:22 | Сообщение # 3
Командир
Группа: Пользователи
Сообщений: 334
Статус: :-)
нормально happy

Помог? ставь +
 
Strel[cs]kДата: Четверг, 12.08.2010, 01:00 | Сообщение # 4
Лучший из лучших
Группа: Модераторы
Сообщений: 1607
Статус: :-)
длинноватый happy но классный все понятно biggrin


 
MadaraWoWДата: Вторник, 28.09.2010, 06:57 | Сообщение # 5
Скаут
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: :-)
боюсь на это уйдёт год

В нашем мире много психов, каждый 5-ый в мире псих, если ты играешь в WoW, ты один из них! ^_^
 
Форум » Полезное » Приколы » Анекдоты вов (хаха)
Страница 1 из 11
Поиск:



Copyright WoWsoft © 2010 | Карта сайта | Карта форума Хостинг от uCoz
При использовании материалов необходимо наличие прямой индексируемой ссылки на первоисточник
WoWsoft — World of Warcraft портал — Статьи World of Warcraft | Аддоны для WoW | Патчи World of Warcraft | Cервера WoW | Новости WoW